Submersão

causa mortis: embolia gasosa.




                       
               Dessa vez foi fundo demais... 
 a visibilidade era zero, a escuridão total
           com medo, quis voltar.




 Eu já tinha ouvido dizer que caminho de volta à superfície é cheio de armadilhas...
 Mas o maior perigo sempre esteve em meu próprio sangue.

Para a pessoa que me salvou: Eu sinto muito.

Eu costumava a ter você como a solução de todos os meus problemas. 

Desde que cheguei em Brasília, foi você que sempre me estendeu a mão ali. Era meu amigo, meu professor, meu apoio na residência. Nas minhas frustrações diárias, era você quem entorpecia minha dor e acalmava minhas inseguranças. Você sempre teve um coração gentil, não só comigo mas com todos a sua volta.

Quando você me escolheu para ser sua primeira, eu aceitei porque já te amava, mas não ainda dessa forma que você me propôs. Meu amor, eu nunca te quis mal, mas conhecer as pessoas erradas me deixou cansada, e essa situação era demasiadamente complexa. 

Em pouco tempo você se tornou todo o meu universo. Trabalhávamos juntos, andávamos juntos e dormíamos juntos. Sua ausência chegava a me doer fisicamente. Você parecia tão puro e fresco - apesar de todas as dificuldades que já tinha enfrentado, a vida ainda não o tinha mutilado.

Você viu um lado bom de mim que eu nunca tive consciência. Me deu tanto carinho e amor que, com o tempo, fui começando também a amar dessa outra forma toda a sua perfeita imperfeição. Sua mente brilhante, seu altruísmo e devoção, amava suas mãos e unhas extremamente cortadas, amava suas costeletas ruivas, o modo que você escrevia e operava, suas roupas pretas, sua hérnia umbilical, amava sua risada, suas rugas de expressão, amava dormir do seu lado e mais ainda acordar. Eu amei cada célula do seu corpo. Mas não soube cuidar de nada disso, muito menos demonstrar o que sentia de verdade.

Seria hipócrita dizer que o fim chegou porque a vida nos trouxe até aqui. Cada ato infantil, egoísta, impulsivo e obsessivo meu, esses sim nos trouxeram até aqui. Peço desculpas por não caber em seu grande coração; Eu era pequena demais para ocupar um espaço tão enorme.

Eu não sabia que quem tinha que resolver minha própria merda era eu mesma, e não tinha ninguém que pudesse verdadeiramente espantar meus demônios. Eu não sabia que teria que ser "meu próprio herói"...  simplesmente não era sua bagunça para limpar. Eu deveria saber que você precisava que sua própria vida fosse sã. Eu deveria saber que você também precisava de apoio, de amor, estímulo e confiança. Acho que você tem a impressão que todos os meus relacionamentos foram assim, mas pessoas antes de você iam e vinham como se eu fosse inanimada. Eu me sentia tão vazia que no fim acabei me tornando realmente vazia. Parte de mim ainda questiona por que, quando alguém sofre, precisa de uma pessoa para torná-la menos solitária.

Eu sinto muito que para aprender o que hoje eu sei, para me tornar quem hoje sou, de certa forma eu tirei tudo que era seu. Você de verdade não merecia ter passado por isso.

Eu só quero te dizer que te desejo tudo de melhor nessa vida. Espero que você encontre paz nos seus dias, e uma pessoa que valorize e retribua o seu amor.

Eu vou sempre sentir a sua falta.

Texto baseado em " TO THE PERSON WHO SAVED ME: I’M SORRY"- de Radwa Abdel-Aziem

21ºC e 0% de Chuva

Em casa, nessa quente noite de inverno 

Leio meus textos de alguns anos atrás, vejo como o meu sofrimento é tão repetitivo.

Vivendo agora uma rotina bem mais calma e tranquila, 

Mas que ao mesmo tempo ainda me pego

Perplexa com todas as transformações que o mundo pode trazer, 

Com a intensidade que tudo ao meu redor pode se construir e se destruir...

Como eu também posso profundamente me construir e me destruir. 

Tenho a impressão que às vezes já vi de tudo, já senti de tudo e já fiz de tudo

E no final o que "sobra" é sempre isso

Meus livros, minhas músicas melancólicas, bons amigos e minha excêntrica família.

E por agora, isso me basta. 

The Day After Tomorrow

Você é para mim

Novo

Muito diferente

E incerto

Mas é também
Neste momento

Como um beta 2 agonista em quarto cheio de coisa velha empoeirada

Como aqueles 2 décimos que o professor resolveu considerar para arrendondar para 6

Como a marijuana para pacientes terminais

Como o ventinho leve do Pico dos Pirineus

Como um bilhete de agradecimento do paciente ele quando recebe alta

Como uma passagem de avião para outro país

Como o cappuccino com meus amigos do francês no sábado pela manhã

Como o cigarro das madrugadas estreladas

Como uma intradérmica gigante só minha depois de horas de cirurgia

Como a chuva em Goiânia

Como tirar os sapatos no final do dia

Você é 

Justamente o que eu precisava agora.

(fica)

A Losing Game

Já tem quase um ano, e eu tentei de tudo. Te excluí de todas as redes sociais, bloqueei suas mensagens, eu instalei o tinder, chamei gente pra sair, bebi e fumei até ficar com o meu sistema imune totalmente acabado e ficar tossindo insuportavelmente, eu entrei na terapia, eu foquei nos estudos, eu me agarrei aos meus amigos...Eu juro que tentei de tudo. De tudo. Mas eu continuo te amando e você nesse eterno jogo de sim e não. Eu não sei como pude ir tão afundo nesse sentimento que me deixa do lado de fora da sua porta, me deixa do lado de fora dos meus princípios, do meu respeito próprio, me deixa completamente fora de mim. 

Sinceramente eu nunca esperei muito de você, mas eu esperava mais de mim. Infelizmente eu sempre esperei muito mais do amor.

Sleeping With Ghosts

Minha vida parece um CD com uma capa até interessante mas que na verdade só tem música emo da pior qualidade, e que ainda por cima travou  em um refrão

e eu simplesmente eu não consigo mais tirar essa merda do som.

Wake up, shake it off, and repeat

Hoje eu acordei com uma ressaca da vida. 

Uma hora da madrugada, minha cara toda inchada, meus olhos vermelhos, um gosto nauseante de álcool ainda na garganta. Demoro alguns segundos pra perceber que eu tô no sofá da Ana. A Ana tá dormindo no quarto ao lado. A dor de cabeça começa a apertar. Abro o whatsapp pra piorar um pouco e encontro, no meio de uns arrependimentos, uma mensagem da Dani perguntando de eu já comprei passagem pra BH. Começo a rolar nossa conversa pra cima, como uma forma de sentir sua presença, sentir um pouco de amor no imenso vazio que tento preencher diariamente com literalmente qualquer coisa. Semana passada ela me disse:

"Acho que vc gosta de sofrer,não tem explicação"

Não, não tem mesmo.

(Mas pelo menos com as minhas amizades eu fiz excelentes escolhas)